Quem me dera ter vinte anos

Quantas vezes já ouvimos esta frase? Não são dezoito, vinte e dois ou vinte e quatro, são vinte anos. Porquê vinte anos? Porquê voltar atrás? Será que o presente não cativa o suficiente para querermos permanecer por aqui?
Quantas vezes pensei nesta frase e quantas vezes conclui: Não quero voltar atrás. Estou mais velha, é certo, como também é certo que a saúde não é a mesma, assim como não é menos certo que não consigo mais passar pela noite a ver um filme ou até a ler mas não quero, mesmo assim, voltar atrás. Perdi juventude, é certo, mas ganhei tanta coisa. Ganhei experiência. Hoje é difícil que algo me tire o sono, caio na cama como uma pedra. Ganhei paz. Antigamente revoltava-me um simples mexerico, afinal se eu não falava de ninguém porque teimavam em falar de mim, era o suficiente para não dormir. Ninguém para mim era o suficientemente importante para que eu, nas costas dela, cobardemente, andasse com ditos e mexericos. Porque elas, são elas normalmente que mexem e remexem, não agiam como eu? 

Ai hoje, hoje não têm sequer o descaramento de me dizerem o que se diz, de mim ou de qualquer outra pessoa. Armei-me de tal forma que tudo que é ruim é destruído a duzentos metros. Não chega cá nada. Nada mesmo. Sempre fui selectiva, nunca me deixei acompanhar por qualquer pessoa, mas, ao longo dos anos, fui aprofundando essa qualidade. Por mais que analisemos as pessoas há sempre alguém que acaba por nos enganar e, por consequência, de trazer-nos problemas. Eles surgem muitas vezes por facilitarmos, por julgarmos os outros por nós, os outros não são como nós, ai não são mesmo. Há caloteiros, ladrões, assassinos, psicopatas, mentirosos, …. Então, se assim é, porque irei eu julgar os outros por mim? Pois é não julgo, julgo-os mesmo por eles próprios e atribuo-lhes os defeitos e qualidades que eles têm.

Que me interessa a mim a história da fulana que deixou o marido e anda com o vizinho? Nada. Se não interessa, nunca interessou, para que hei-de ouvi-la? Por simpatia? Ai não ouço mesmo. Nunca fui complexada nem ao ponto de achar que sou melhor, nem ao ponto de achar que sou pior, por corolário, não me interessa, não me faz feliz desacreditar ninguém. Depois aprendi com o ditado “Nunca digas desta água não beberei” que, não sei o que poderei amanhã ser capaz de fazer. Sendo assim, não sabendo o meu dia de amanhã, como posso eu criticar alguém? Amanhã se bater com a cabeça nas paredes quero ser motivo de boato? Se não, porque os alastro eu hoje?

Esta tem sido a minha máxima ao longo da vida, máxima aprofundada com a idade. Há ainda outra, ser optimista. Quantas vezes na minha vida passei noites sem dormir porque tinha um problema, que me parecia a mim, insolúvel. Por mais voltas que desse não havia solução para aquilo. Desta vez tinha-se acabado, eu não iria conseguir resolver aquela dificuldade. Ai meu Deus que seria de mim? E, noite após noite, eu ia ficando cada vez mais esgotada e, claro, cada vez tinha menos capacidade para discorrer e, em consequência, o problema, que afinal não era tão volumoso como isso, ia-se avultando. Quanto mais me preocupava mais se agigantava. Perdia a confiança em mim, completamente. Deixava de sorrir, de comer, afundava. Mas, chegava sempre um dia, um bendito dia, que se fazia luz. Eu, aqui a Mary Brown, já no fundo do poço, como por magia, recuperava a confiança em mim e via um clarão que se aproximava velozmente. Estava ali a resposta, a solução de tantas noites mal dormidas.

Hoje, são muitos anos de história, anos que me deram experiência, que me ensinaram que nunca devo perder a confiança em mim. É ela que me dá força para derrubar todos os muros, para não deixar que se amontoem pedregulhos na estrada da minha vida. As noites mal dormidas há muito que acabaram, hoje não demoro cinco minutos a fechar os olhos, haja o que houver sei que o amanhã resolverá, se me mantiver serena. É serena que espero o dia seguinte porque aprendi que só não há solução para a morte, que o que hoje nos parece um abismo pode amanhã parecer-nos uma montanha coberta de flores.

Não quero voltar aos vinte anos. Eles podiam-me dar juventude mas não me dariam esta paz que hoje sinto, esta maturidade que cultivei. Que é mais importante? A paz sem dúvida. A certeza de sabermos quem somos, a certeza de sabermos o que queremos, a certeza de sabermos quem queremos, a certeza de sabermos para onde queremos ir, a certeza de sabermos o que nos faz feliz.

Porque será que querem voltar aos vinte e não aos dezoito ou vinte e dois? Talvez porque, há uns anos atrás só se saia de casa aos dezoito, quando se adquiria a maior idade, e aos vinte já se teria, em princípio, uma estabilidade financeira. Será? Não sei. Só sei que eu, pessoalmente, não quero negar um passado que tanta importância teve para mim, um passado que me ajudou a ler o presente, um passado que fez de mim o que sou, um passado que me deu a estabilidade que hoje tenho, um passado do qual, apesar de ter cometido muitos erros, me orgulho. Estar a nega-lo seria o mesmo que estar a negar-me e fui eu que consegui a felicidade que hoje sinto. Amanhã? Como será o amanhã? Quando lá chegar saberei. Até lá vou viver o presente.

Brown Eyes